疫情复工,如何让自己“脉动”回来?

2020-7-25 20:15| 发布者: 雨天晴心理| 查看: 28| 评论: 0



本想“脉动”回来,奈何懒癌发作

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最近我们这边的网络后台接到了好多类似的问题,就是疫情过后回到工作岗位,有的人发现自己变了,而且懒得超出了自己或是上司的容忍范围,这造成了很多工作延误和收入缩水,再加上北京不降反增的房租,这让很多人纷纷感慨:说好的2020年要努力,看来又是咸鱼吃土的一年了。不过有很多小伙伴表示不服,询问我们如何能把自己的工作状态找回来。这种让苍天知道我不认输的状态令我钦佩,所以写一篇文章和大家分享一下这类问题。

 



是不服输还是看不清现实?

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写到这里有很多小伙伴不禁质疑了,不是说好的让苍天知道我不认输么,怎么看这个副标题不太妙的样子啊?没错,我今天其实跟大家分享的是:比起不服输,服输能让你更快地达到脉动回来的效果。如果你觉得疑惑,那么请看我下面引出的一个概念——期待管理。


期待管理,顾名思义就是对我们的期待进行区分,清晰,重新制定的三个步骤。


我分享一个最近的案子方便大家理解。
小张来到咨询室的时候和大家的问题差不多,感觉疫情之后自己变懒了,想要重回巅峰,却发现自己心有余而力不足了,想要讨个方法,于是我们对小张进行了期待管理。


针对小张自述的期待:我要回到以前的工作状态。


第一步:区分期待
以前是指什么时候?以前是怎样的工作状态?工作的小时数?完成效率?工资收入? 区分得出的结果:以前是指自己最好的工作状态,不用加班就能完成工作,并且收入在1W-2W左右。



第二步:清晰期待


这个期待要多久达成?你现在面对怎样的困难?客观的条件是怎样的? 清晰得出的结果:这个期待我想通过咨询一次达到,并在之后的一周内做到,客观条件和困难是,公司现在没有人不加班,自己的部门也没有超过1W的薪资,并且大环境对自己行业很不友好。 当经过区分和清晰之后,我们发现小张的期待其实过高了,所以小张面对这样目标的时候,会感觉到很无力,自然而然也就出现了怠惰的情况,因为谁会为一个达不到的目标而努力呢? 

 


第三步:重新制定目标


后来经过询问我们得知,最让小张感到难受的是时间压力还有就是效率压力,至于加班其实他可以忍忍。


最后,我们制定出一个帮小张恢复实力的计划,每个月都有详细而具体的目标,恢复小张能力的同时也有提升的部分。不久后,小张的收入水平就上升到了1W,更关键的是他的心态平和了,这样也更有精力去做事儿了,而不是为了之前自己的状态而焦虑。

 

 

 

我们什么原因会制定不切实际的目标?

 

其实在咨询中有很多来访者和小张一样,他们对一件事或是一个人有着过高的期待,而这份期待一旦没达到就会引发他们的无力感,焦虑感,和自我否定,这些都是抑郁和焦虑症的温床。 那为什么我们会有这些不切合实际或是让自己完不成的目标呢?这里也可以举个例子。

我有一个来访者,为保护隐私这里就不说他真名了,咱们叫他小明,他总是有很多不切合实际的目标和方向。

 

后来在咨询中我慢慢就发现,小明出生在一个对他期待很高的家庭。爸爸望子成龙,而妈妈则是一个大夫,事无巨细地要求着儿子,在小明的概念里,自己做到一些事情是理所应当的,考试前5名,望子成龙的父亲会开心,但是他不会表扬儿子,而是让他向前看,还可以争第一,而考到前5对于优秀的小明来说是应该的。

 

小明的作息时间除了学习还要锻炼身体,因为不光要学习好,身体素质也要跟得上,这是妈妈的要求,所以规律的作息也是应该的。这样做的结果就是:在小明身上几乎看不到快乐的影子,只有一个应该接着另外一个应该,这让小明几乎喘不过气来,如果他停下来,那么就是他没做到,那他就会陷入自我否定,就像当年爸妈否定自己没有做好该做的一样。这样的经历就形成小明——“做好是应该的,做不好是不应该的”机器人性格。这便是从原生家庭中继承的完美主义倾向型的人格特征。





从完美的机器人转变为鲜活的人

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那么要解决这类问题,方向就是——把自己当人看。大家可以回想一下很多我们坚信的信条,比如有志者事尽成,它本身没有什么毛病,但是在有些人的信念里其实是被解读成了有志者,事马上成,那就完了,你累死累活绞尽脑汁得到的也只是无力感,比如你立志在1年内解决中美贸易问题…… 

 

所以我们需要做的是慢慢地转化我们的固有信念(应该),它进入了你的潜意识,指引着你的行为和你对自己的评判,小时候你爸妈把这些信念传递给了你,是因为他们觉得那样是对的好的,或者他们也是从他们的父母那里继承过来的,这背后也有他们对你的爱,但是长大以后的你可以做出选择继续服从这样的信念,亦或是探索出更合适你的新的信念。


如果有新的信念出现,那么恭喜你,你又多了一条路,冰冷的机器人就又向着有人性的人类方向迈进了一步。而且如果你有孩子,下属,或是爱人的话,你信念上的革新也会为你们的关系注入新的活力
比如你将不会再刻板地用世上无难事只怕有心人来要求你的孩子,你开始能理解作为一个孩子的无助和无力;你也不会用拜托你格局大一点来批评你的下属,因为你意识到你说这句话的时候,你自己的格局就大到容纳他是一个独特的个体;你更不会去抱怨你的爱人做的太少,因为你知道你们各自有各自的信念和表达爱的方式。而这便是从拓宽信念和清晰期待带来的成长与改变,这并不容易,有的时候可能也不是你自己可以做到的,但它值得我们为之努力与学习。



咨询师寄语

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当你的信念大于了你的感受,你会失去快乐;当你的期待大于了现实,你会失去对生活的的把握。当你对自己的要求大于了你对自己的爱,你会失去你自己。


 

案例作者:洪扬

雨天晴资深心理咨询师 

我会一直陪着你,

直到你遇见那个最真实又最不熟悉的自己

 



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