编者按：只不过是渴望有个人能对自己好，发自内心地爱自己，却总不能得偿所愿，不禁感叹：别人的感情为什么都那么顺利，我的感情路为什么就这么坎坷呢？今天这篇案例的主人公天天就是因为这个找到我们的。 来访者：天天，女， 29岁， 硕士，设计师。刚刚结束了一段失败的恋情，让她一度怀疑自己是“吸渣”体质，因此前来咨询。
来访者自述: 老师，不瞒您说，我从小学起就开始谈恋爱，到现在我29岁了，交往过的男朋友高的矮的胖的瘦的，都快集齐12星座了。我的感情基本没什么空窗期，都是这段感情刚结束下一段感情就开始了。我长得还算可以，从小到大身边不乏追求者。他们都知道我有男朋友，但是也没有放弃追求我，所以我都是结束了这段感情，就会跟其中一个追求者在一起。开始我以为，他们即使知道我有男朋友，还不放弃追求我，一定是非常的喜欢我。可是当我真的跟他们在一起后，时间久了就会发现他们根本不是我喜欢的那种暖男类型。而且每次分手，基本没有几个是能顺顺利利分开的，不是以死相逼，就是各种威胁骚扰求复合，甚至还有那种明明他自己劈腿了还要舔着脸来求原谅的……以前我还认为这是真爱，现在才明白原来这叫“变态”。别人的感情为什么都那么顺利，我的感情路为什么就这么坎坷呢？我今年也老大不小了，很想找一个靠谱的男朋友奔着结婚去。
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原来，它才是幕后黑手
——— 通过深入的了解，原来天天小的时候爸爸基本每天都要酗酒，每次喝醉酒回来都要找茬跟妈妈吵架又或者是打她们母女。天天说：“每次一听到爸爸回来的脚步声，我跟妈妈都要赶紧躺在床上假装睡着了。我还好，有时候能逃过一劫，但是妈妈基本每次都要被爸爸拉起来，听他胡言乱语。”后来天天的妈妈实在忍受不了了，就跟爸爸离了婚。天天从此就没了家，在奶奶伯伯姑姑家轮着住，那个时候天天最期盼的就是能见妈妈一面。之后妈妈也因为舍不得她受苦又跟爸爸在一起，但是每次好景不长，没多久又把妈妈打跑了。“他们就这样拉拉扯扯了好多年，为了我……所以，我现在每任男朋友分手后，无论他们怎么挽留恳求，我都不会吃回头草的。”
天天恋爱中的这种呈现，是典型的“缺爱”心理。一般“缺爱”者会有两种心理呈现：一种是疯狂地证明别人不爱我而陷入焦虑；另一种是接受了没人会爱自己的想法陷入抑郁。因此，大部分缺爱者一生都在这两种状态里徘徊。缺爱者都对“无条件爱自己”的完美另一半充满了偏执的期待，渴望361度无死角的关爱。可事实上，这样的人并不存在，是缺爱的内心通过补偿与幻想的防御机制来创造了这样的完美客体。1.从小得到的关注太少，属于“情感忽视型”缺爱，容易让孩子变得讨好求爱，觉得自己不配被爱，发展为依恋模式的粘附型。2.从小被打骂虐待，属于“情感虐待型”缺爱，容易让孩子变得自我否定，对他人有敌意，发展为依恋模式的隔离型。3.两种类型混合，容易让孩子又想索要爱，又害怕在爱里受到创伤，与他人情感时冷时热，很不稳定，发展为依恋模式的紊乱型。1.恋爱中建立正常的依恋关系，与对方是平等的，学会看清对方做的好的部分，不合理的期待要学会降低或者放下，或者用一些专业的手法去处理。 2.回到原生家庭中，帮她疗愈小时候的创伤，提升她内在的安全感。 3.提升她内在的自信和自尊水平，建立稳定的自我价值。 
高配版的恋爱是怎样的？
——— 我又恋爱了，不过这次恋爱跟以往大不一样。以前每次恋爱自己都患得患失，一场恋爱下来整个人都筋疲力尽了。但是这次恋爱，却让我有如沐春风的感觉，对方总是能恰到好处地给到我想要的，我们两个人真的很合拍，基本没有什么争吵。感觉我的一个眼神他都能懂，并且即使有些地方他做不到或者做错了，我也不再像之前那样歇斯底里，把问题上升到认为他对我不上心不重视上。现在反而能够去安慰他或者开个玩笑打个岔就过去了。原来，真正的恋爱，是舒服的，享受的，是活在当下的……
咨询师寄语
——— 成长为更好的你以后，才能遇见那个对的TA。如果你也有同样或者类似的恋爱困扰，建议你先把自己成长好哦，这样才会遇到高配版的另一半。 
案例作者：李想 雨天晴资深心理咨询师 期待参与你的人生并陪伴着， 温暖着一起向前，去走出我们想要的未来
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