换了不同类型的男朋友,结果却一样,我是不是不适合谈恋爱 ... ... ...

2017-10-9 04:57| 发布者: admin| 查看: 1565| 评论: 0|原作者: 黄雪珂

此案例已征得来访者同意并授权公开。


来访者一般资料

 

性别:女

年龄:28

学历:本科

职业:办公室文员

 

主述和个人陈述

 

主述:自己都不太敢谈恋爱了,几段感情都是刚谈的时候觉得男方对自己特别好,过一段时间发现他跟之前不一样了,不知道怎么回事。每一段感情我都会付出很多,最开始他们都会觉得我很体贴,过一段时间就会很陌然,这个让我很伤心。总觉得男的特别的自私,吵架了之后根本不会关,就会做自己的事。

 

个人陈述:我曾经有过3段恋爱,都失败了,每次都是我受不了了所以提了分手,在每一段感情中我都会很努力很用心为对方做所有我能做的,我觉得这样才是爱他!刚开始谈恋爱的时候,对方也会对我很好很体贴,很多事都让着我,让我觉得很温暖很感动,我觉得他们会一直对我这么好,所以才开始恋爱。可是谈着谈着对方就变了,他开始不关心我,不让着我。后来就更过分了,就开始和我吵架,吵架时候任由我怎么难过,怎么哭,对方好像看不见就做自己的事情,有时候还摔门走了,吵架频率越来越多时候我受不了就只能分手了。3段恋爱我换了不同类型的男朋友,结果却都是这样,这让我觉得是不是我不适合谈恋爱,我都想找个人直接结婚算了。这个事情让我特别焦虑,经常因为这个失眠,所以来咨询。

 

咨询师观察了解到的信息

 

来访者短发,咨询过程中坐姿端正,双腿并拢,声音一般偏小,交流中时不时冲我我笑一笑。

 

来访者主要状况及模式,为此所付出的代价

 

1.不会爱自己,把付出和忍让等同于爱。自己习惯了用付和忍让来表达爱,所以觉得对方对我好也应该用这样的方式,不照顾自己的时候觉得没什么我就是为了男朋友付出,可是如果对方有一部分没做到自己就会觉得伤心,我都对你那么好了你还这样。

 

2.压抑自己,不会表达自己的期待。觉得对方爱我就应该做到或者猜到。其实过程中对男朋友有很多期待,但是不会用语言表达,会怄气或者吵架,以为这样男朋友就懂了,但其实很多时候对方不明白,甚至会觉得莫名其妙,所以吵架时候男朋友不知道怎么办,就会逃避去做自己的事情,这会让来访者很受伤。

 

3.界定爱的标准很单一,不会考虑关系和情境的变化。来访者提到都是男方对自己很好很关心才确定恋爱关系,那个时候来访者已经有一个标准,男朋友要一直这么对她。但是随着两个人关系拉近,男朋友并不是不爱了,只是会觉得有些事情没必要了,来访者就会觉得很受伤,关系就开始出现裂痕。

 

诊断

 

由以上的情况推断,来访者的问题是有生活中现实的刺激的,持续一个月左右,诊断为一般心理问题。

 

问题成因

 

生物原因:无器质性病变

 

社会原因:小时候爸妈一直对女儿说,爸妈很不容易,爸妈会为了女儿付出所有的东西,女儿要乖,要懂事,所以来访者从小就觉得,爱一个人就是要为她付出很多,要忍让很多东西,这才证明你爱我,同时因为要懂事,来访者从小就很难表达自己的不舒服。还有就是爸妈也一直说找对象一定要看他能不能始终如一的付出。

 

心理原因:遇到事情就会有很多猜测,总担心对方是不是不爱我了,不关心我了所以男朋友有一点变化自己就开始提心吊胆的。

 

咨询目标

 

具体目标:学会表达,学会通过核对来减少自己的担心,缓解来访者的焦虑和担心,不再害怕恋爱的结果还是这样,心里上开始愿意尝试谈恋爱,行为上开始尝试恋爱。

 

最终目标:带来访者去探索原生家庭梳理自己的情绪和不合理信念。提高来访者的自我价值感和安全感。

 

咨询效果

 

两个月的咨询以后,来访者反馈:

 

1.通过生活中和朋友、同事互动,发现原来很多东西和自己想象的不一样,自己以前喜欢猜测,然后结果总会被验证自己猜的是对的,担心就越来越多了,可是现在通过询问对方,才知道原来很多时候生活中别人的想法和自己想的特别不一样,果真是自己多疑了。

 

2.关于自己的不合理信念,在咨询师鼓励下,用新的视角和之前男朋友沟通了,才明白原来男朋友也没自己想的那么没良心,他也有难处,想到这里不仅不伤心了,而且也没那么害怕自己再恋爱中受伤了。开始愿意想去谈恋爱,开始安排相亲了。

 

3.因为对恋爱没那么焦虑,不想那么多,还对找对象报有期待,所以睡前没什么焦虑,结束咨询之前两周都没失眠了。

 

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