婚恋情感|父母不和带来的阴影,终于不再是我前进的障碍

过去的我是恐惧婚姻的,父母的相处模式让我以为这世界上的婚姻都充斥着争吵和分离。于是在最亲密的人面前,我也不敢表露自己的真实情感,一切都用愤怒和指责的方式去攻击。现在的我不再对父母的分离耿耿于怀,也终于敢去接触一些异性,对恋爱有着甜蜜的向往。

 

从小到大,我的生活看起来都算顺风顺水,没有多么大的意外,可是我却没有我看起来那么快乐,所以大学我才选择了应用心理学专业。后来我才知道,我满脸的痘痘和臃肿的身材都是我内心的不快乐造成的。

 

在我们家,随便一句话就可以引发一次母女大战,我们一边对着干,一边被亲情捆绑在一起,谁都做不到转身离开

 

大学毕业以后,我选择留在北京,呆在妈妈身边。是的,我的父母感情不和,最终在我上大学时候离婚了,这一直困扰着我。北漂的朋友们都觉得能在北京这个大城市的同时有妈妈在身边是一件特别幸福的事情,可我和妈妈的关系并不好。她像是在更年期一样固执的控制着我,而我就一直像个青春期的孩子一样反叛她一切决定。在我们家,随便一句话就可以引发一次母女大战,我们一边对着干,一边被亲情捆绑在一起,谁都做不到转身离开。为了发泄情绪我只能去找朋友喝酒,倾诉,大声地哭。朋友们都劝我和妈妈坐下来好好谈谈,把我心里想的都说出来,可是面对她,看着她的脸又说不出我心里那些,她说什么我都要顶回去。

 

为了逃避她的唠叨,我钓了三年的鱼,天天拎着钓鱼装备,跟一群大老爷们在一起混

 

这些年她一直催促我找男朋友,其实我也理解她希望我能够安顿下来,有人照顾。而我的内心是矛盾的,我也希望拥有一个生活的伴侣,相互支持相互理解,可是想想我父母的婚姻,又觉得结婚有什么用呢,只是不断地争吵直到分开罢了。可我又不忍心直截了当的告诉妈妈,因为她和爸爸的关系造成我对亲密关系这样的抗拒,我知道她一定会伤心,然后我们会大吵一架。于是我培养了一个钓鱼的习惯,我告诉她钓鱼可以认识很多很多男的,没准什么时候就能找到男朋友了。事实上,钓鱼根本不可能帮我找到男朋友,因为那些钓友都是已婚的,工作之外就是钓鱼或者户外运动,连找小三的兴趣都没有。对于我来说,这样的朋友圈是安全的,在一群男人中间,能逃避妈妈的唠叨,却不用担心一点男女之间的问题出现。为了逃避她的唠叨,我钓了三年的鱼,天天拎着钓鱼装备,跟一群大老爷们在一起混。终于,我受不了了我的混日子,我的迷茫和我的无所事事。

 

于是我想回到我的大学专业上来,继续从事心理学,起初学习生命的重建,也只是为了给将来在心理行业的工作做铺垫。然而在这个过程中,我收获到了太多的意外之喜。

 

那一瞬间,我们都从气愤中平静下来,我甚至觉得我一生的叛逆都在那一瞬间被逆转了

 

上课期间,有一天我早上出门之前又跟妈妈吵了起来,她嫌我挣钱少,我怪她不懂我,我们俩吵得不可开交,又都哭的一塌糊涂。那一瞬间,我们都从气愤中平静下来,我甚至觉得我一生的叛逆都在那一瞬间被逆转了。生命重建的学习让我找回了内在的力量,从来都不懂得表达的我,终于能把真实的感情表达出来。那一刻,我感觉我从妈妈手掌里控制的冰娃娃,变成了妈妈捧在手心里的暖宝宝。

 

在和父母的关系中,我也逐渐给自己松绑出来。我开始接受他们感情不和而分开的这个事实。以前,我一直把恢复他们关系作为做女儿的一个责任,现在我意识到是我把自己拴在了他们失败婚姻的枷锁上。为此付出的代价就是过去这么多年,对情感的排斥,和男性相处的困难。我还错误的把找不到对象这件事的原因归结为自卑,一直尝试想要克服自卑。当我慢慢的从父母之间失败婚姻的阴影中走出来,慢慢的和异性朋友接触,我相信,婚姻是需要两个人在生活中去成长的。

 

而关于我自己,这几个月来,我从躲在角落里一言不发,成长到现在可以在众人面前去表达自己,那些恐惧,害怕,担心,紧张都从面前的阻碍变成了背后的力量,推动我去表达真实的自己。从一个自卑,自以为是,要强,嫉妒,控制的人,成长为能够看到别人的优点,能够听别人的建议,懂的示弱,懂的去欣赏自己的人,这些资源在我身上一直都有,只不过我现在学会了怎样去运用这些资源。最近还突然发现自己的可爱,以前从来都不觉得可爱是我身上的一部分,可实际上可爱一直都在我身上。就像萨提亚女士说的,我们拥有一切所需的内在资源,以便成功地应对及成长。

 

知己主义观点:

 

我们终其一生,都在拼凑童年的记忆。很多时候,我们并不记得曾经发生过什么,在什么样的环境中长大,而那些发生过的事情对我们的影响却一直都在。

 

于是我们学习、探索、成长,把那些碎片找回,再组合成最好的我们。



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