了解自己|在跌宕起伏中活出自己,我看到了不一样的世界

从学习到现在五个多月,我依然是个普通的北漂,却不经意发现生理期越来越准、皮肤的痘印褪去,肤色越来越亮,也许心情不一样,外貌真的随之慢慢改变……,这让我想起萨提亚女士那句改变是有可能的,即便外在的改变有限,内在的改变还是可能的。一步一步走来,我对内在翻天覆地的改变深有感触。

四月底,在换掉两份工作之后,我真的对自己的职业很迷茫,我不知道我能做什么,我适合什么,在北京的半年时间,对我而言,好像跟当初工作的初衷越来越远。第一次,听田老师的沙龙,颠覆了我对传统心理学的认识,我被他一针见血的见解惊到不知所措,心里暗暗愤怒:凭什么,他那样说我。我愤怒是因为他戳破我假装的强大,我不承认自己的脆弱和无助,他说出来的事实让我觉得自己更加软弱,我第一次意识到原来真的有人可以那么厉害看穿你是怎样的,我甚至想田校长那么厉害,知道那么多会不会遭雷劈

 

我后来学习了三天的生命重建醒觉之旅,原以为又是老生常谈的鸡汤,却在体验中一点一点看到自己二十多年用怎样的方式不爱惜自己,我挑战很多的事情,却总是没有一件做出成绩;因为自己的一些不合适的行为模式,最终跟朋友疏离,失去关系;我看到我自己害怕被抛弃是源于原生家庭,回到那个地方,原来只是许多年我自己对我妈妈的一个误会,我明白了自己对父亲那么多年的冷漠,背后却是对他的爱,我一直以为自己对他是有恨意的,却一直不接受自己的恨意,在体验中我看到,我多么爱小时候那个哼着小曲把我逗乐的父亲,我多么爱那个多么疼爱我的父亲,那个几乎不会凶我的父亲,我爱他,会把他喝醉时说过希望我是男孩的话当真,让自己一直很要强,甚至不接受自己是女孩的身份,抗拒身体,也因此过了一段时间,我在房间里失声痛哭,跟我爸第一次能好好谈话交心。

 

再后来,我开始学习生命重建学习系统,真是一个跌宕起伏的过程,我从来没有想到原来会有那么不一样的世界。从前总觉得很多事情我们都是没法选择的,习惯以受害者的角色对命运叫嚣,会觉得是外在的原因,没有自己的立场,总是听到反对的声音,在反复的纠结中做出决定,然后以壮士的姿态告诉朋友圈,我多么坚定的做自己,现在看看,真的是很傻。学习之后,发现其实很多事情,我们都是有选择的,我们总是会选择最好的方式对待我们自己,记得有人告诉我,成长是让我们拓宽自己,有更多的选择,并对自己的选择负责任;曾在近乎两个月的时间,我不愿意为自己负责,我告诉自己要对自己好点,碰到不喜欢做的事情,我就不去做了,我想休息我就不干活,我陷入情绪里我就在情绪里陪自己,我不想帮助别人就不理别人,我走向另外一个极端,我以为我在爱自己,可后来我发现不好好工作就不能生存、我无法拥有我自己喜欢的东西,我得不到那个更大的结果,我只是在满足自己短暂的欲望,却没有用一个更高的自我去给自己更好的选择,我慢慢意识到累的时候,我可以停下来什么都不做,也可以继续,停下来是并不是放弃,我可以短暂休息,我继续是因为我想为自己争取那个目标,得到我想要的,而为了得到想要的,这个累是我选择的,是我可以接受的,我想让自己更好,我为自己的选择负责

 

就这样,我在不断地觉察中看到陌生的自己,看到自己的行为模式,看到我的行为模式如何影响我。于是慢慢给自己更好的选择,偶尔还是会因为太习惯而掉进同一个行为模式,也会自责着急,只能在反复的练习中避免那个坑,选择另外的一种方式让自己活得更好。通过学习,反复的运用和练习,我找到了更好的沟通方式,我开始有了更多的温暖感受,哪怕是普普通通的我在人际关系中依旧可以获得别人的尊重和认可。我越来越爱自己,感觉到一颗种子在发芽,我在用爱滋养自己,我开始相信生命重建真的帮我活出自己,我想那张曾经因为愤怒满脸出红砂的脸会在未来越来越美丽。



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