从学习到现在五个多月，我依然是个普通的北漂，却不经意发现生理期越来越准、皮肤的痘印褪去，肤色越来越亮，也许心情不一样，外貌真的随之慢慢改变……，这让我想起萨提亚女士那句“改变是有可能的，即便外在的改变有限，内在的改变还是可能的”。一步一步走来，我对内在翻天覆地的改变深有感触。

四月底，在换掉两份工作之后，我真的对自己的职业很迷茫，我不知道我能做什么，我适合什么，在北京的半年时间，对我而言，好像跟当初工作的初衷越来越远。第一次，听田老师的沙龙，颠覆了我对传统心理学的认识，我被他一针见血的见解惊到不知所措，心里暗暗愤怒：凭什么，他那样说我。我愤怒是因为他戳破我假装的强大，我不承认自己的脆弱和无助，他说出来的事实让我觉得自己更加软弱，我第一次意识到原来真的有人可以那么厉害看穿你是怎样的，我甚至想田校长那么厉害，知道那么多会不会遭雷劈…

我后来学习了三天的生命重建醒觉之旅，原以为又是老生常谈的鸡汤，却在体验中一点一点看到自己二十多年用怎样的方式不爱惜自己，我挑战很多的事情，却总是没有一件做出成绩；因为自己的一些不合适的行为模式，最终跟朋友疏离，失去关系；我看到我自己害怕被抛弃是源于原生家庭，回到那个地方，原来只是许多年我自己对我妈妈的一个误会，我明白了自己对父亲那么多年的冷漠，背后却是对他的爱，我一直以为自己对他是有恨意的，却一直不接受自己的恨意，在体验中我看到，我多么爱小时候那个哼着小曲把我逗乐的父亲，我多么爱那个多么疼爱我的父亲，那个几乎不会凶我的父亲，我爱他，会把他喝醉时说过希望我是男孩的话当真，让自己一直很要强，甚至不接受自己是女孩的身份，抗拒身体，也因此过了一段时间，我在房间里失声痛哭，跟我爸第一次能好好谈话交心。

再后来，我开始学习生命重建学习系统，真是一个跌宕起伏的过程，我从来没有想到原来会有那么不一样的世界。从前总觉得很多事情我们都是没法选择的，习惯以受害者的角色对命运叫嚣，会觉得是外在的原因，没有自己的立场，总是听到反对的声音，在反复的纠结中做出决定，然后以壮士的姿态告诉朋友圈，我多么坚定的做自己，现在看看，真的是很傻。学习之后，发现其实很多事情，我们都是有选择的，我们总是会选择最好的方式对待我们自己，记得有人告诉我，成长是让我们拓宽自己，有更多的选择，并对自己的选择负责任；曾在近乎两个月的时间，我不愿意为自己负责，我告诉自己要对自己好点，碰到不喜欢做的事情，我就不去做了，我想休息我就不干活，我陷入情绪里我就在情绪里陪自己，我不想帮助别人就不理别人，我走向另外一个极端，我以为我在爱自己，可后来我发现不好好工作就不能生存、我无法拥有我自己喜欢的东西，我得不到那个更大的结果，我只是在满足自己短暂的欲望，却没有用一个更高的自我去给自己更好的选择，我慢慢意识到累的时候，我可以停下来什么都不做，也可以继续，停下来是并不是放弃，我可以短暂休息，我继续是因为我想为自己争取那个目标，得到我想要的，而为了得到想要的，这个累是我选择的，是我可以接受的，我想让自己更好，我为自己的选择负责…

就这样，我在不断地觉察中看到陌生的自己，看到自己的行为模式，看到我的行为模式如何影响我。于是慢慢给自己更好的选择，偶尔还是会因为太习惯而掉进同一个行为模式，也会自责着急，只能在反复的练习中避免那个坑，选择另外的一种方式让自己活得更好。通过学习，反复的运用和练习，我找到了更好的沟通方式，我开始有了更多的温暖感受，哪怕是普普通通的我在人际关系中依旧可以获得别人的尊重和认可。我越来越爱自己，感觉到一颗种子在发芽，我在用爱滋养自己，我开始相信生命重建真的帮我活出自己，我想那张曾经因为愤怒满脸出红砂的脸会在未来越来越美丽。