前些天和妈妈一起聊天，妈妈说我像个刺猬一样，和我说话要小心谨慎，要左思右想，要斟酌词句，然后才开始谨小慎微的和我说话。

我是刺猬吗？我一直觉得我是棵仙人掌，我生命力顽强，把我插在谁家我都可以成活，只是长成什么造型有待考证。我满身小刺，远观时，我是一道风景；近看时，我是一座堡垒；触碰时，我是一种杀伤力很强的武器。

我猜测着，我幻想着，我恐惧着，我准备着。我随时准备逃跑，我随时准备作战，我随时准备着反击，我随时准备着……

持续很多年，我的网名一直是：快乐的仙人掌。我活在自己建造的童话世界里。可是，我还是觉得不对，物种不对。我不是那个面对袭击就蜷缩逃避的刺猬；我也不是一动不动惊恐颤栗的仙人掌。我警惕的看着周围的世界，我敏锐的捕捉每个从我身边划过的眼神，我猜测着，我幻想着，我恐惧着，我准备着。我随时准备逃跑，我随时准备作战，我随时准备着反击，我随时准备着……我像个战士，像个战士一样守卫自己。

我有一张双人床，但是我喜欢贴着墙睡觉；我的办公桌，也靠着墙；我在外面吃饭，也喜欢选择安静的角落。我有明显的区域划分，我时刻警惕着防止有人闯入我的领地。我需要借助墙、屏风等边界来维持自己的安全感，我需要用激烈的言语，打消和抵御别人对我的侵犯。并非我天生喜欢战斗，喜欢挑衅，是我害怕。

我喜欢一成不变的事物，我喜欢总结经验和规律。并非我好学，而是我需要有一切尽在掌握的安全感。我一直不明白为什么，当领导临时安排任务的时候我会抗拒和烦躁；当弟弟在吃饭的时候突然说去姐姐家的时候，我会不耐烦和抱怨；当朋友突然改变行程的时候，我会生气和指责。我究竟在害怕着什么？

我没有归属感，我一直觉得我是在做客，随时会离开。我被“被抛弃”的孤独、害怕和愤怒深深的束缚着

当田老师问我家在哪里的时候，我彻底崩溃了。我静坐的时候问自己，究竟在害怕着什么。田老师总说我这种来回变化成长环境的人是吃百家饭长大的。是的，无论是在姨妈家、在姑姑家、在姥姥家、在奶奶家，哪怕后来回到父母身边的时候，我都没有一种归属感，我一直觉得我是在做客，随时会离开。我总觉得自己在漂泊着，没有终点，没有方向。随时可能会去新的环境，要重新适应，我抗拒，我害怕自己不能融入，不被接受，不被关爱，被再次抛弃。我被“被抛弃”的孤独、害怕和愤怒深深的束缚着。

日子总要过下去。我打坐，陪伴自己的愤怒情绪；我走冰山，看看当时自己对引起我情绪波动的事赋予了什么样的意义；我转规条，放松通过掌控一切来获取安全感；我做资源转化，让自己的敏感多疑增加了积极正向的思维；我做核对，减少自己的消极猜测；我写丰盛日记，鼓励着自己的进步和成长……幸福似乎就这么一点点的贴近我。

我开始喜欢笑，喜欢尝试不同，会好奇如果换个方法会出现什么样的结果。我尝试吃不同的食物，穿颜色艳丽的衣服，戴个性炫目的耳环项链，随机的改变着自己的安排。我发现我的工作笔记记得少了，效率高了；生活事件安排的松散了，心情轻松了；安全感增加了，愿意出门交友了……我没有想到这一件件小事会有这样的魔力，在悄悄的改变着我的一切。

没想到，向来觉得不懂得什么是爱，更不可能表达爱的妈妈竟然也感情细腻，也是可以说出爱的

前天下午和妈妈聊天的时候聊到了之前的伤心事，双方都打岔回避了，等到晚上妈妈发来了一段话：雅辉你的几万元没有白费，我最后为啥总说你不爱听的话就是想试试你变了没有，要是以前的你会给我说好多难听的话，会大发雷霆，可现在没有，这叫我从心眼里高兴，你长大了，这才是我想要的女儿，以后不管你在哪里爸妈都放心了，你已经不是从前的你了，好好工作吧，做自己想做的事，祝福你万亊如意，心想事成，一生平安。

这段话，我等了好久好久，之前会去问大家：你们觉得我变了吗？等到的是各种的调侃、玩笑、打岔。后来就不问了。没想到，向来觉得不懂得什么是爱，更不可能表达爱的妈妈竟然也感情细腻，也是可以说出爱的。

看到这段话，我哭了好久，我顿时轻松了，仿佛卸下了二十多年来对妈妈的埋怨和不理解。我依旧会保护自己的安全，会警惕着周围的变化。我现在可以做到的是，尝试着放下自己的长矛，和朋友握手；尝试着摘下面具，让朋友看到我的恐惧和害怕；尝试着脱下自己的铠甲，和朋友嬉戏；尝试着给自己放松，试着和朋友交流；尝试着让自己放慢反击，核对对方是否真的要伤害我……刘威老师说，命中注定，运靠自己赚。我坚信我的日子，会越转越美满。

知己主义观点：

我们成长的过程中，没有人教会我们怎样去保护自己。于是我们都自学成才，摸索到了自我保护的最佳方法。有的人张牙舞爪吓退了那些原本爱的人，有的人在墙角缩成一团不被任何人注意，有的人把自己打造的刀枪不入。可不管哪种方式都会让我们失去和人的连接，所以我们站在人群中央也依然会觉得孤独。这份孤独太大太沉重，让我们不得不改变，重新投身于与人纷繁复杂的关系当中。改变从来都不是一件容易的事，但一定是一件值得的事。