难道TA是真的变了?还是……

2020-9-11 13:19| 发布者: 雨天晴心理| 查看: 32| 评论: 0



大话西游里有句经典台词——我的意中人是个盖世英雄,有一天他会踩着七色云彩来娶我。我猜中了开头,却猜不中这结局......
 
相信现实中很多女孩子都有这样的梦想,能够找到这样一位dream hero。很多感情的开始也往往都是这样的你侬我侬,仿佛彼此的眼中只有对方。但是,随着了解的深入,时间的推移,感情便会开始出现裂痕。你会开始发现对方不再是你眼中那个充满魅力的Ta,甚至你会觉得Ta变了。他不再对你千依百顺,她对你不再柔情似水。彼此都开始出现自我怀疑,难道是自己当初看走了眼?

 
我的一个来访者小柔就是在恋爱开始的时候,对男友充满了崇拜,觉得他就是自己心目中的理想伴侣。无论任何时候,只要需要,男友都会第一时间赶到她身边。种种都让小柔感觉到自己是被宠爱的,能遇到他简直太幸运了,太幸福了。
 
交往了一年以后两个人便开始了甜蜜的同居生活。结果,相处的时间一长,她就觉得特别累,动不动就想要逃离一阵子(其实她男朋友跟她的感觉也是一样的),好多时候都让她觉得男朋友不那么爱自己了,比如小柔周末休息喜欢出去跑步或者练练瑜伽,她想跟男朋友一起,但男友却总是睡到自然醒,叫他起来他也不起来,“如果他真的爱我,就应该顺着我啊,以前他都特别听我的呀,而且我这不也是为了我们俩的感情好嘛”……

她也觉得自己变得很不可理喻,比如她给男朋友打电话,男朋友不接她就会一直打,等到男朋友接的时候,她的表现就特别歇斯底里;两个人有矛盾的时候,小柔希望有什么都说出来,但男朋友却说自己想静静,男友越是不开口,小柔越想歇斯底里……

种种生活上的矛盾都让小柔觉得他们的感情不复以往了,而这都是男朋友的问题,她想让男朋友变回从前的样子。


什么原因感情中,我们会觉得对方变了?

答案是:看不到真实的对方。

 
亲密关系,很大程度上是我们童年时与父母之间关系模式的一种重现。父母是我们第一个以及最经常接触到的现实异性,童年时如果父母让我们感受到足够的关爱和温暖。长大以后在我们的亲密关系当中,我们就会想去重温童年时父母给与我们的美好。如果童年时父母没有给与我们足够的关爱,那时候的我们相对于父母而言又是弱势群体,没有办法改变父母对待我们的态度和行为,所以我们就会在心里刻画出一个理想异性的模型

这样也导致,在现实里,我们看不见对方这个真实的人,更多的是我们头脑中想像出来的对方应该是怎样的。刚开始谈恋爱的时候还处在激情期,看不到那么多,彼此也留有一些幻想空间,但相处久了,尤其是同居后,真相浮出水面,自然会感到落差。

像小柔,因为小时候她爸脾气不是特别好,经常对她发脾气,有的时候还会喜怒无常,小柔不知道什么时候他开心,什么时候不开心,所以她在爸爸面前一直都很小心翼翼,生怕自己犯错,所以在男朋友的面前,他就特别害怕男朋友否定她,希望对方什么都可以顺着她。

 


什么原因在感情里,我们总想改变对方?

答案是:看不到真实的自己。

人在内心里都会有很多真切的渴望,比如希望对方能在意自己多一点,多重视自己一些,希望对方能多夸赞自己,甚至是欣赏自己。但是,如果直接去跟对方要这些东西,那多没面子啊,会引发人内在的羞耻感,而且还要承担着被拒绝的风险。于是我们聪明的潜意识,就想到按照自己所需去改造对方。这样既能满足自己的需要,又不用担心被拒绝。

还有就是我们小时候缺失的爱,长大后就会想在亲密关系里得到弥补,谈恋爱时,我们会臆想出来一个对方应该的样子,想让对方按照自己的那个“应该”来做,从而满足内在的那些渴望,如果真实的对方并不是自己想的那个样子,就会不断地想要改变对方。

改变对方有一个很大的好处,就是自己不需要面对,因为你理直气壮、理所应当地认为,都是对方的错。而且很多时候,当人内心的力量不够的时候,就只能看到对方的问题。因为一旦看到自己的问题,就需要为自己负责,去调整和改变,去成长自己,面对自己内在的无力和不堪也是需要很大的勇气的当面对不了的时候,不去看也是一种对自我的保护


同时,也想让你知道,我们还是可以有更多选择的,比如像小柔求助于咨询的力量来帮助自己面对。事实是,当她看到了自己身上的问题,也知道改变的方向时,其实她是很愿意去改变的。包括后面咨询师也有带她学会怎么自己满足自己内在的那些渴望。之后她在关系中就轻松了很多,男朋友也感觉轻松了很多。

她也学会了在这个过程中看到彼此的差异,比如男朋友就是喜欢睡到自然醒,他面对矛盾的时候,更倾向于自己先冷静下来理清一些东西再去沟通等等,也会尊重对方的想法,给对方空间,而且她发现当她不再想要去改变对方的时候,好多时候,男朋友反而愿意去为她做一些妥协和改变,两个人的相处就融洽舒服了好多。

以前的她只关注自己想要的,觉得对方那样做才叫爱,而没有看到其实男友也在用自己的方式在爱着她,现在她能从一些其他的角度感受到男朋友对她的那份在意了。

没有人喜欢被说教,也没有人喜欢被要求。因为当我们想要改变对方时,无论出发点多么好,道理多么正确,其实都在传递:我不喜欢你现在的样子,你应该变成另外一个样子。那样对关系其实是有害的。




咨询师寄语

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亲密关系卡壳,往往是因为我们感受爱的方式很狭隘。人总是按照自己的标准和方法来定义爱,但人表达爱的方式和层面是多种多样的。当你一遍遍抱怨、指责对方看不见你、听不到你、不够爱你的时候,你是否可以先停下来问问自己:
 
* 你是否看见了对方?
* 你是否听到了对方?
* 你是否理解对方行为背后的用意与需求?
* 我这么做我到底在干嘛?
* 我能不能用爱来回应这种感受?

 

案例作者:李想

雨天晴资深心理咨询师 

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