案例 | 从“吸渣女”到“公主”的蜕变

2020-5-15 14:26| 发布者: 雨天晴心理| 查看: 150| 评论: 0

编者按:只不过是渴望有个人能对自己好,发自内心地爱自己,却总不能得偿所愿,不禁感叹:别人的感情为什么都那么顺利,我的感情路为什么就这么坎坷呢?今天这篇案例的主人公天天就是因为这个找到我们的。




我是“吸渣女”

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来访者:天天,女, 29岁, 硕士,设计师。刚刚结束了一段失败的恋情,让她一度怀疑自己是“吸渣”体质,因此前来咨询。



来访者自述:

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老师,不瞒您说,我从小学起就开始谈恋爱,到现在我29岁了,交往过的男朋友高的矮的胖的瘦的,都快集齐12星座了。我的感情基本没什么空窗期,都是这段感情刚结束下一段感情就开始了。我长得还算可以,从小到大身边不乏追求者。他们都知道我有男朋友,但是也没有放弃追求我,所以我都是结束了这段感情,就会跟其中一个追求者在一起。
 
开始我以为,他们即使知道我有男朋友,还不放弃追求我,一定是非常的喜欢我。可是当我真的跟他们在一起后,时间久了就会发现他们根本不是我喜欢的那种暖男类型。
 
而且每次分手,基本没有几个是能顺顺利利分开的,不是以死相逼,就是各种威胁骚扰求复合,甚至还有那种明明他自己劈腿了还要舔着脸来求原谅的……以前我还认为这是真爱,现在才明白原来这叫“变态”。别人的感情为什么都那么顺利,我的感情路为什么就这么坎坷呢?我今年也老大不小了,很想找一个靠谱的男朋友奔着结婚去。

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原来,它才是幕后黑手

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通过深入的了解,原来天天小的时候爸爸基本每天都要酗酒,每次喝醉酒回来都要找茬跟妈妈吵架又或者是打她们母女。天天说:“每次一听到爸爸回来的脚步声,我跟妈妈都要赶紧躺在床上假装睡着了。我还好,有时候能逃过一劫,但是妈妈基本每次都要被爸爸拉起来,听他胡言乱语。”

后来天天的妈妈实在忍受不了了,就跟爸爸离了婚。天天从此就没了家,在奶奶伯伯姑姑家轮着住,那个时候天天最期盼的就是能见妈妈一面。之后妈妈也因为舍不得她受苦又跟爸爸在一起,但是每次好景不长,没多久又把妈妈打跑了。

“他们就这样拉拉扯扯了好多年,为了我……所以,我现在每任男朋友分手后,无论他们怎么挽留恳求,我都不会吃回头草的。”


天天恋爱中的这种呈现,是典型的“缺爱”心理。一般“缺爱”者会有两种心理呈现:一种是疯狂地证明别人不爱我而陷入焦虑;另一种是接受了没人会爱自己的想法陷入抑郁。因此,大部分缺爱者一生都在这两种状态里徘徊。
 
缺爱者都对“无条件爱自己”的完美另一半充满了偏执的期待,渴望361度无死角的关爱。可事实上,这样的人并不存在,是缺爱的内心通过补偿与幻想的防御机制来创造了这样的完美客体。
 
缺爱心理一般分为以下三种类型:
 
1.从小得到的关注太少,属于“情感忽视型”缺爱,容易让孩子变得讨好求爱,觉得自己不配被爱,发展为依恋模式的粘附型。
 
2.从小被打骂虐待,属于“情感虐待型”缺爱,容易让孩子变得自我否定,对他人有敌意,发展为依恋模式的隔离型。
 
3.两种类型混合,容易让孩子又想索要爱,又害怕在爱里受到创伤,与他人情感时冷时热,很不稳定,发展为依恋模式的紊乱型。
 
因此,我与天天制定了如下的成长方案:
 

1.恋爱中建立正常的依恋关系,与对方是平等的,学会看清对方做的好的部分,不合理的期待要学会降低或者放下,或者用一些专业的手法去处理。

 

2.回到原生家庭中,帮她疗愈小时候的创伤,提升她内在的安全感。

 

3.提升她内在的自信和自尊水平,建立稳定的自我价值。 

 



高配版的恋爱是怎样的?

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经过一段时间的成长后,天天开心地跟我分享:

我又恋爱了,不过这次恋爱跟以往大不一样。以前每次恋爱自己都患得患失,一场恋爱下来整个人都筋疲力尽了。但是这次恋爱,却让我有如沐春风的感觉,对方总是能恰到好处地给到我想要的,我们两个人真的很合拍,基本没有什么争吵。感觉我的一个眼神他都能懂,并且即使有些地方他做不到或者做错了,我也不再像之前那样歇斯底里,把问题上升到认为他对我不上心不重视上。现在反而能够去安慰他或者开个玩笑打个岔就过去了。原来,真正的恋爱,是舒服的,享受的,是活在当下的……



咨询师寄语

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成长为更好的你以后,才能遇见那个对的TA。如果你也有同样或者类似的恋爱困扰,建议你先把自己成长好哦,这样才会遇到高配版的另一半。

 

 

案例作者:李想

雨天晴资深心理咨询师 

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