【原来，我曾经的很多“付出”，都只活在我的想象里】 这次课程，我们用整整2天时间拆解了“付出”的案例，让我收获匪浅。 尤其是看到“付出”的指责和打岔两种应对姿态后，我才幡然醒悟：原来那些我一直以为的、辛苦许久却毫无回报的付出，其实大多只存在于我的想象中。 但随之而来的疲惫、心酸与委屈，却又是无比真实的感受。 生活里，我常常陷入“打岔”的状态：我站在池塘边，总想着什么都不做，就有肥美的鱼儿主动跳过来。 我抱着想象中的篮子左右忙碌、来回摇摆，看似充实忙碌，实则早已沉溺在一厢情愿的幻想里，白白消耗精力。 而很多时候，我又会切换成“指责”的状态：花费大量时间构想金灿灿的美好结果，拼尽全力扛着压力，空有执念，却没有多余的时间和精力，为想要的结果踏实付出、落地行动。 【忙碌是我的兴奋剂，痛苦是我的麻醉剂】 回望日常的生活与工作，我的很多付出，始终在打岔和指责两种应对姿态中反复摇摆。 处于打岔状态的我，总以忙碌自我慰藉，从来不敢轻易停下。 仿佛只要自己一刻不停、忙忙碌碌，就是有价值的，就一定能做出成果。 我总爱给自己“画饼”，不断描绘未来完美的自己，制定了很多看似宏伟、自己心里也清楚很难落地的计划。 我时而想成为考证达人、博览群书，做职场里从容干练的精英；时而向往自由，想成为旅游博主，环游世界、边走边拍、自在随心；时而又憧憬成为运动大咖，想象自己在雨崩徒步、在瑞士滑雪的模样。 我怀揣着无数美好的憧憬，在碎片化的幻想里奔波亢奋，却始终分不清自己真正想要的是什么，也很少为任何一个心愿，付出实打实的坚持与行动。 而陷入指责状态的我，总是习惯性忽略自己已经做到的部分，也看不到自己还有的提升空间，而陷入无谓的内耗。 我好像坚信：只要我足够痛苦、足够煎熬，就代表我付出的足够多。 学习和工作中，一旦结果达不到自己的预期，我就会立刻全盘否定自己，陷入自我怀疑：我是没用的、我是无能的。 与此同时，我会把大量精力用来沉浸痛苦、传递焦虑。 我会不自觉地向老板和同事抱怨工作的难度，让他人感知到我的疲惫与焦虑，以此换取外界的理解和认可。 我还会下意识地抵触别人提出的潜在解决方案，仿佛一旦别人的方法有效，就印证了是我不够聪明、不够努力。 就这样，我慢慢关闭了自己和外界沟通的通道，困在自我编织的痛苦里，既看不见自己的收获，也看不到前行的方向。 就这样，我一直用忙碌的幻想当作兴奋剂，勾勒完美的自己与生活，却极少真正行动，常常半途而废；又用无端的痛苦当作麻醉剂，在期待落空时，逃避本该继续尝试、继续付出的机会。 【老生常谈却亘古不变：仰望星空，脚踏实地】 这次课程结束后，我最明显的改变，就是行动力大幅提升。 从前总挂在嘴边的“我好累，先休息一下，待会再说”的拖延心态，减少了很多。 屋子脏了，就及时收拾；需要寄快递，就立刻下楼办理；有待完成的任务和作业，就利用间隙时间认真完成，质量同样能够保证。 我依然会有打岔式的美好幻想，但如今的幻想，更多是支撑我付诸行动的希望，而非让我沉溺不前的虚妄。 我也依然会有指责心态带来的自我鞭策，但这份鞭策，是督促我前行的动力，而非让我困在痛苦里、停滞不前的借口。 用一句老生常谈的话总结：我慢慢趋近于“仰望星空，脚踏实地”的状态。 心怀美梦，亦笃于行动；心存希望，且躬身实践。 现在，我只想怀揣细碎的希望，踏踏实实过好每一天。 终于，我从云端回到凡间，也从地狱回到世界。 【谢谢你，这么多年，一直在用你仅会的方式保护我】 从前的我，面对付出，要么沉溺美梦、空想度日，要么逃避现实、困于痛苦。 但我也渐渐明白，这是过去的我，唯一懂得的自我保护方式。 这些看似纠结、内耗的状态背后，藏着我对自己笨拙却沉甸甸的爱。 如果不是打岔的幻想给我支撑和希望，如果不是指责的痛苦给我喘息的空间，我或许无法一步步走到今天，拥有当下的一切。 所以，我想对过去的自己说一句：谢谢你，这么多年，一直用自己仅有的方式保护着我。 我感受到了你对我那份笨拙却质朴的爱。未来，我们会有更多选择。 |
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