01 我放过了那只蟑螂，也放过了我自己 雨天晴的课程里，老师布置了一个《回去感悟》的任务。比起课堂知识，我总觉得——生活里的顿悟才来得更快、更猛烈，也更真实。 最近的我，被异地独居、未来的不确定、求职的连番失利、春节返乡的压力，以及一段需要我不断“给力量”的关系裹挟着。每一步，都像是踏在没有坐标系的黑暗中。我问自己：
我像被虚无掏空。在回公寓的路上，看着节日的灯牌、人群、行李箱，心里只有一个声音：是不是只有我，是个怪胎？ 02 蟑螂出现的那个夜晚 就在我被情绪风暴卷住的这一天，我忽然想起去年在波士顿的一件事—— 老公寓的卫生间里，出现了一只蟑螂。 那一刻，我想起了《变形记》里的格里高尔。 那个为了养家不停奔走的普通人，被变成甲虫之后，却只听见家人厌恶的关门声，最终在黑暗中死去。 是你吗，格里高尔？ 还是……是我自己？ 我拿起拖鞋，想着一下打死就结束了，闭眼打就好了。 但它爬上了天花板的角落——一个我必须踏进浴缸、抬起手才能打得到的高度。 我从小害怕虫子。 近距离看清那种丑陋的身体，我几乎要被恐惧击垮。 我焦急地打电话给我妈，可是不管她怎么劝我都没用。 我被逼到墙角。 就在我盯着它发抖的时候，我忽然意识到—— 它也怕我。它被逼无奈，躲在最远的地方，不敢动。 我忽然生出一种说不清的怜悯——一种超过恐惧的情感。 它真的必须死吗？ 如果它不是虫子，而是格里高尔呢？ 如果它是我呢？ 我曾经也是那样：努力不惹麻烦、尽量让别人省心，却依然逃不过被霸凌、被羞辱、被忽视、被推开。 我太熟悉被逼到墙角那一刻的无助了。 最终，我关上灯，轻声说： “求你明天不要再出现了。” 第二天，它真的消失了。 后来的几周，我再没见过它。 那一刻我明白： 也许它知道我放了它一马，它也放过了我。 03 今天我终于懂了，那不是蟑螂，是我的影子 今天，当情绪再次淹没我时，我忽然想起它。 原来我一直无法面对的，不是那只虫子——而是我自己长期无法被接纳的部分。 我害怕别人看到那部分，也害怕自己承认它存在。 我以为那些黑暗必须被“清除”、被“打死”、被“处理掉”，否则我会崩溃。 但那一夜，我没有杀死它。 我也没有死。 我在恐惧中、颤抖中，却第一次尝试： 不再逼死自己。 就像我在上一份工作的那段时间，被疲惫和危险压得透不过气——被凶狠的同事威胁、被糟糕的环境包围、每天都害怕第二天是否能撑过去。 我也是这样逼自己：必须撑住、必须努力、必须有意义，第一份工作不能这么快垮了。 可我从没问过自己：我到底还撑得住吗？我又凭什么不能倒下？ 那一天，我选择放过一只蟑螂。 现在我明白了——其实我放过的，是我自己。 04 黑夜不会消失，但我允许它存在 我依然不喜欢黑暗，我依然会被它吓到。 可我不再想把它赶尽杀绝。 在这个充满不确定的城市里，在空荡荡的出租屋中，我忽然确信： 我的房间里，从来不是只有我一个人。 我的影子、我的脆弱、我的格里高尔，都在这里。 我不再驱逐他们。 我允许他们与我共存。 这一次，我终于不是那个要举起拖鞋的人。 【编者寄语】 从害怕被黑暗吞噬，到愿意与它共存——这不是妥协，而是另一种勇敢。真正压垮人的从来不是那些“不好的部分”，而是拼命想把它们赶尽杀绝的那个自己。以后的日子，愿她继续带着自己的影子往前走。在空荡荡的出租屋里，在不确定的城市中，在每一个被情绪淹没的夜晚——记得那间浴室里的自己，记得那个放下拖鞋的瞬间。 |
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