如果你问我，最近听到最多的一句话是什么？我会毫不犹豫地告诉你，是“你想要什么？”。 我太想知道答案了。我仿佛被困在原地，急需它为我指明方向。可答案究竟是什么呢？是升职加薪、生活美满？是被尊重、被看见、被爱？还是草原的清风、旷野的明月、层叠的山峦、海上的旭日、锦簇的繁花？你想要哪一个——还是，你全都想要？ 01 为什么我寸步未行，却身心疲惫？ 能够看见并承认“我什么都想要”，本身就是一个课题。但你有没有真正感受过草原的清风拂过脸颊？当风吹过时，你心里流淌出的是什么？也许你从未去过草原，又或许去过却未曾静心感受。我们有多少“想要”，仅仅停留在“想象”的阶段？我们幻想清风拂面的画面，幻想一份从未真正体验过的感受。 就像我来参加L3阶段的学习一样。开课前，无数个声音盘踞在脑海： “这个课程会不会让我形成精神依赖，变成离不开的‘血包’，一旦离开就被打回原形？” “上完课，我是不是依然无法走出眼前的困境？” “课程会带我走向哪里？学成后真能远离痛苦吗？” “我该怎么学才能拿到结果？” “又要如何平衡工作与学习？怎样才能让老板毫无怨言地准假？” …… 直到我意识到，自己的力量几乎全都耗在了处理那些预设的、并未发生的场景里，奔波于应对恐惧与担忧的情绪中——我才发现，自己虽寸步未行，却早已身心俱疲。 02 “参与”个案的感受——懵，但不伤脑 对于“做个案”，我一直抱着期待，却又不敢真正去看这份期待。不敢看，或许是怕期待落空时的失落，会勾起某些深埋的旧伤。 当“参与”个案的案主选择我来呈现“讨好”这种沟通姿态时，我像是被闪电劈中，不敢相信自己竟成了第一个案例——这是第一重懵。而当导师决定首先处理“讨好”这个应对姿态时，我简直像被连环闪电击中：我是谁？我在哪儿？我要做什么？真是“懵到家了”。 我不记得自己懵了多久，但在导师的引导下，我渐渐进入状态。 我看见了自己如何用“讨好”来应对学习、应对老师——就像我对做个案的态度一样：只敢偷偷期待、悄悄讨好。一旦觉得没有得到预想中的反馈，便立刻收回期待的眼神，缩回伸出的手。 我为自己参与课程所画的像是：一面立于现代战场的巨大古代盾牌。它大得足以将我完全隐藏，只露出一双眼睛。战场上早已停战，四处断壁残垣，但这面盾牌仍在360度不停巡视，严防任何可能出现的风险。当导师绕着我想传递知识时，我正处在全身紧绷的防御状态。也就在那时，我看见了自己对课程的分析、审视与评判。 导师问我：“为什么现代战场要用古代盾牌？它能防得住现代武器吗？你在做什么？” 我愣住了。是啊，我在做什么？这样的防御，真的有用吗？ 当导师说出“做样子”三个字时，我仿佛又被一道闪电劈中——这回真是“懵到姥姥家”了。 03 你还能感受到身体的状态吗？ 那一刻，我突然看见L3课堂上的自己：我觉得应该表现出一副好学生的样子；应该让导师觉得我是个好学生；应该听清每一句话、捕捉每一个有用信息；应该……我的大脑像一台疯狂运转的CPU，分析导师说的每句话，不停地审视、评判。我几乎用上了所有的沟通姿态来应对课程与老师，紧绷到连自己的紧绷都感受不到了。 课后，我会复盘全天的体验：哪里做得不好，哪部分觉察有问题。我像个停不下来的陀螺，不断抽打自己，不允许片刻休息。 之后几天，我时时提醒自己去觉察身体的状态，却得到一个几乎令我崩溃的结论：差不多九成时间，我的身体都是紧绷的。我越来越能感觉到肌肉的酸疼、自己的用力与身体的疲惫。我试着对自己说：“能不能找个放松的姿势学习？能不能……放松一下？” “你之前，真的能感受到身体的状态吗？”有一个声音，在我体内轻轻回响。 04 是的，我不知道。我只知道，有些变化在默默发生 L3第一单元的四天课程很快结束了。结课当天，有同学问我：“这四天，你学到了什么？” 我说：“我不知道。”语气平静，仿佛不知道才是理所当然的。 这时我才察觉：不知从第几天起，我已不再分析、不再总结、不再审视了。这完全不像那个总要归纳、总结、搞清楚、弄明白、知其然亦知其所以然的我。此时的我，只想休息。身体告诉我：它很累。 第二天走出家门的那一刻，我看见窗外的朝阳、楼下行走的行人、远处高速路上奔驰的车辆。世界似乎还是那个世界，但今天的阳光好像柔和了些，路人脸上似乎带着笑意，汽车的喇叭声也不再那么刺耳。 这时，我心里悄然响起两个声音： 好像我身体里有什么东西长大了一些。我不知道它是什么，也不知道为什么，但它让我有一种想落泪的感动。 在这一刻，我觉得我不亏欠别人，别人也不亏欠我。 我很清楚，这两种美妙的感觉或许只是昙花一现。 但我并不想去抓住它们，只想静静体会此刻的感动与祥和。 来与去，本就是人生常态。 “你现在想要什么？” “我现在还不知道。雨天晴，我想偷会儿懒。 在我还没想清楚的时候——请你捎我一程吧。” |
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