一个人可以较劲到什么程度?——关于14岁孩子跳楼事件

2020-10-16 15:37| 发布者: 雨天晴心理| 查看: 177| 评论: 0


最近又有一件事登上了网络舆论的风口浪尖,那就是武汉一个14岁的男孩儿在和母亲争执后选择了跳楼。这个事情爆出来以后,很多人都在指责这个孩子,他们称00后是垮掉的一代,埋怨现在的孩子承受能力太差了,甚至有人发出疑问,就是打几下,至于么?也许不至于,但是如果你遇到的是一个较劲的孩子,那就很至于。


“毁掉我自己,就可以报复你了”

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其实这就是很多青少年抑郁症的真相——他们在用自己受苦的状态,糟糕的学习成绩,毁掉的前程来进行报复——因为父母没有满足我的期待,我又无法直接地报复父母,那么毁掉自己,就是报复父母的最佳手段了。作为一个孩子,他们没有办法和父母发生争执,他们也无法反抗父母和老师的权威,他们唯一能想到的有效的方式,就是伤害自己。
 


让我至今印象很深的一个案例是关于一个高三女生的。这个女生高一,品学兼优,但是到了高二成绩就开始下滑,强势的父母把她成绩下滑的原因归咎于早恋。所以开始翻自己女儿的日记,查自己女儿的手机,也停止了女儿和她男友的见面,甚至联系了学校把女儿调离了原有的班级。但是这一轮看似为女儿好的操作下来,却换来女儿高三成绩的一落千丈。最后还被诊断为重度抑郁症。

但是当我见到这个女孩儿和悔恨的父母的时候,我发现我眼前的这个高三姑娘说到自己的抑郁,出现的情绪和感受却是得意。经过区分和清晰,发现这个姑娘一方面确实想要回归自己高一时候的状态,但是同时她也确实享受自己对父母报复的杰作,因为她知道这样能让爸妈对他们做的事情抱有内疚。
 
所以这时候看似“大仇得报”的孩子其实已经掉入了“较劲”的陷阱当中。因为和父母较劲得来的快感其实是在以自己的未来作为代价的等价交换。她在做那些的时候,已经把自己的未来和生命都弃之不顾了。
 



不仅仅是青少年在较劲

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和父母较劲的性格其实不止在孩子身上有所体现,在我们成年人的生活中也有很多体现。很多成年人不能长大,或是过不好,其实也是在和过去的父母进行一场不喊停的较量。也许你父母已经认输了,他们年龄大了已经看到了自己当年的问题,也进行了改变了,但是你不肯放过他们,你依然要和他们较劲。
 
比如我在咨询的时候碰到过很多类似的情况:

我爸妈从小没有认可过我,所以当我长大以后,我也将不认可我自己。所以现在我长大了,即使我确实做得不错,即使别人确实说我做得不错,但是我就是不相信。


从小指责爸妈不夸自己的孩子,叛变成了爸妈坚定的拥护者。我们中有多少人,其实爸妈已经变了,他们现在能看见你的好了,但是当他们细数着你的那些好的时候,你只会感到一阵阵的尴尬。对过去父母的忠诚,就好像在说:你看,当年你对我造成的伤害,我都留着呢,即使我可以活的更快乐,但是我就是选择你给的痛苦。
 



尝试和你的较劲对象和解

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无论你在延续怎样的生活方式,要留意,这个方式是否是你原生家庭,或是你过去经验的延续?如果是,你愿意改变么?你想做出变化么?你想活得和之前不一样么?如果你想,那就放弃过去的,新的东西自然而然就会进来。
 
你需要反复地询问自己,在我的世界里,到底是我的目标,我的感受,我的生命更重要?还是我爸妈没有满足我的那些愿望重要,他们应该在恋爱这件事上做得更宽容的;他们吵架之前应该更在意我的感受的;他们应该花更多时间来陪我的;他们应该在我无助的时候站在我身后的;他们应该在我做得好的时候鼓励夸奖我的……
 


是,他们没做到,但是他们只是普通的父母,他们给了你生命,也给予了那些你不想要或是你不重视的爱,请看在这个份儿上,不要和他们较劲了,因为较劲是双输结局。
 
那些我们没有被满足的愿望,这些愿望是否已经开始大于你想要的目标了,是否已经凌驾于你的感受之上了,如果是,请赶紧叫停,否则如果你不对自己的生命负责,那么别人也没有义务这样做。


写在最后

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每当看到这样的新闻,都会想,如果我们的青少年的教育中,有一门课叫做《爱你自己》,专门教你无论在周围人怎么对你,你都可以爱自己的能力,是不是这些让人伤心的新闻就会少一些。

案例作者:洪扬

雨天晴资深心理咨询师 

我会一直陪着你,

直到你遇见那个最真实又最不熟悉的自己



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