你回避的不是社交,而是对自己过高的期待

2020-9-11 13:11| 发布者: 雨天晴心理| 查看: 29| 评论: 0



咨询中遇到很多有人际交往障碍的来访者,他们从小就回避与人的交流,长大了之后也不知道怎么应对,步入社会后在人际或者是感情方面就会出很多问题。

这类人通常会有以下呈现:


  • 和人相处,总是紧绷的状态,无法真正地放松。

  • 尽量回避和人沟通;

  • 在人多的场合,不知道该怎么应对,有压力;

  • 在跟一个人相处之前,会反复琢磨:我这话应该怎么说、我怎么做合适;

  • 总害怕别人说自己不好。一旦听到有人说自己不好,就特别地介意;

  • 和非常熟的人在一起会比较放松,想说啥说啥,但是和不熟的人或者领导之间很难正常聊天,甚至很多人是没有什么人际交往欲望的,这样的人往往单枪匹马的时候可以把工作完成得非常出色,而一旦涉及到与人配合或者带团队就感到有诸多阻碍。



举一个我最近的来访者小明的例子。



小明是一个艺术总监,事业非常成功,但谈恋爱却屡屡受挫。

据他说,在第一段感情里,女朋友说“感觉跟你像网友”;第二段感情里,女朋友说“感觉跟你像好朋友,但不是男女朋友,所以我们分手吧”。

小明就非常的困惑,这是为什么?

还记得在咨询室里我第一次见到小明的时候,他坐在我对面,坐得非常地端正,但能感觉到他的状态很紧绷,听他说话也能感觉到他的不自在,我问他是否感觉到紧张,他回答得也很客套。我又邀请小明给我讲讲他的工作,结果他夸夸其谈,像变了一个人似的,整个人神采奕奕,自信满满。

我大概就知道他的问题出在哪儿了。我就问他,你觉得正常的人际交往应该是什么样?

他回到说:正常的人际交往都应该是“从容淡定,谈笑风生,应对自如的”。

嗯,问题找到了。






当期待太高时,自卑会油然而生

———


其实像小明这类人,他们的问题就在于:对于自己在人际互动中的表现有过高的期待,这些期待让他们很容易对自己的表现感到失望,也会越来越回避社交。

小明觉得他跟人交往的时候应该是“从容淡定,谈笑风生,应对自如的”,但现实中自己的表现跟那差距太大,所以就更担心自己跟人互动不好。进而他会非常在意自己的言辞、神情、状态和肢体动作。他以为自己是不够自信,其实最根本的原因是,当期待太高时,自卑会油然而生,因为任何人在这种期待面前都显得不会交际。

期待过高时,你所有的表现,只要稍稍不符合期望,就都是负面的。你对它们的记忆会跟负面情绪捆绑。长此以往,你会对演说、交际、聊天,产生一种强烈的排斥心理,这就形成了社交时候的紧绷状态,甚至是社交恐惧。也会因为恐惧产生的回避,导致缺少实践锻炼,难以积累正向的反馈。
 



我现在这个恋爱谈得还不错

———


第一个阶段我先帮小明处理了紧张的问题。给他留过的一个作业,大家也可以尝试一下:在生活中去慢下来一些,观察观察别人都是怎么生活的

比如小明,单位有咖啡间嘛,他以前接咖啡,总是接完就走了,这回他就发现别人倒咖啡的时候,会悠闲自在地聊着天,闻闻咖啡的香味……他也会相应去学习,后来他就生活得放松一些,自在一些了。包括他的身体也非常紧绷嘛,我就推荐他去跳跳舞,让身体柔软一些,跟着舞蹈的节奏走,心情也能放松。

也有针对他的情况,带他看到他在与人相处的过程中存在的问题,相应地去调整。并提升他的自信心,以及对自己的认可,其实小明本身就很努力也很优秀的,只不过与人相处这一块短板太大了,只要把这点解决了,他整个人就起来了,后来他也成功地找到了女朋友。

第二个阶段就是处理他不会谈恋爱的问题。我会运用一些,比如萨提亚里的“沟通姿态”的东西,带他去看,也教会他如何体会别人的心理活动,慢慢地他能体会到对方的感受,以及对方希望他怎么做,他就知道怎么和那个女生相处了。

前一阵他还特得意地跟我说,“嗯,我现在进步很大,我现在这个恋爱谈得还不错。



咨询师寄语

———

 
其实,人际交往是人的一种本能,大家天生都是交际高手,如果你在人际交往中遇到障碍,那可能是童年的一些经历让你对自己的人际互动形成了负面的印象(有些人甚至可能是在原生家庭中有伤的,这种就需要进行疗愈了),后期又缺少锻炼导致的,你可以尝试积累一些正向的经验和反馈,包括使用我上面说的一些小的办法来缓解自己的紧张,当然辅助咨询进行调整肯定会更快一些。

相信只要你愿意开始去面对这个问题,一定可以走出来,当人际交往问题不再是障碍,你会活得更自由放松,也会更幸福,更成功。


案例作者:黄雪珂

雨天晴资深心理咨询师 

用真实陪伴着每个来访者,

和他们一起遇到未知的自己,发现生活中更多色彩!




返回顶部