我到底应不应该结婚

2020-8-21 19:56| 发布者: 雨天晴心理| 查看: 91| 评论: 0




我到底应不应该和这个人结婚

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我几乎每个月都要回答好几个这样的问题,有的来自于咨询中,有的来自于亲朋好友。在以前,如果褪去咨询师的角色其实我特想回复:你结不结婚自己心里没点数么?现在发现了,好多人真没有,那我们今天就来看看这个问题背后到底是什么?
 
在问和这个人是否结婚之前,先问自己做好了结婚准备没有?

我把询问是否该和这个人结婚的人粗略地分为两大类:本身想结婚本身就不想结婚。所以在问这个问题之前,先区分一下自己是哪一类的。


我想结婚

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如果你是想结婚的,那问题就是这个人OK不OK?此时要留意一点:你对伴侣的要求,以及你对婚姻的要求很有可能很高。不希望嫁错人的前提是你有明确的目标和标准。好多人经常说,有责任心,有上进心就行。这样的标准还不够:太飘了,你需要明确出这个人具备什么责任心。因为责任心也分很多种,是对父母的责任心?还是对孩子的?还是对你的?还是都要等等。

而且这其中还有很细的标准,比如,要对父母孝顺的?孝顺到什么程度?是指这个人每周都要陪你回爸妈那里,还是指平时可以不回去但是遇到生病这种情况要能靠得住?所以在这里去清晰你的标准很重要,不清晰的话你永远发现不了你要的有多少或是标准在什么位置。


如果清晰这步做完了,那么就会出现这个人符合你的标准(虽然我觉得这样的可能性极底,如果你觉得这个人完全符合的话,你最好留意自己有没有刻意美化这个人的部分)或是不符合你的标准。如果不符合你就要做选择了,和这个人分开?还是其实我的标准有点过分?我有没有追求在婚姻中是一步到位的
 
其实婚姻本质上是一场冒险,只是很多人希望这个冒险一上来剧本就是定好了的,那面临婚姻的时候,你肯定就会犹豫。我们口口声声说婚姻需要经营,但是在咱们国家其实很少有人真的会去用心经营自己的婚姻。打个比方,在工作中,大家都知道,如果我们不经营自己的工作效率和能力,那就有可能被顶替或是被开除,所以大家都会把心思花在这上面。
 
其实在婚姻中也是一样的,我们太多人觉得结婚是一种契约,但其实它是合同,不是你俩领了证就再也不会分开了,婚姻和工作一样,也会有被开除,被顶替的情况,关键看你的投入有多少?(很多老外会很努力地经营自己的婚姻,因为他们是真的有危机感,离婚对他们来说确实很容易,可以看看《革命之路》这个电影。)
 
所以对于想结婚但是问这个人合不合适的,不妨先清晰自己的标准也问问自己有没有勇气冒险而且记住,婚姻不是签卖身契,签完以后对方就是你的了。签契约是有保障的,但是签合同,就需要你努力地保证其能续签合同
 



我想结婚,因为我觉得我应该结婚

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那我劝你再等等。
 
因为显然你没有准备好去结婚,无论和谁这个阶段你需要找到的是你的症结所在,我列一些方便大家对号入座:

比如有的是“恐婚”,如果对步入一段关系你就是有恐惧的,那你需要处理的是如何让别人走近你,你的防御太强了(有兴趣可以看看《心灵捕手》)。
 
也有的人是有很多像“我需要空间”,“我不够好”这样的自我暗示。这样的人往往是在成长经历里种下了这些信念的种子,比如我经常能听到的一句话是“我觉得他不够了解我,如果他步入我的生活了解我是个什么样的人的话,那么他就会离开我”。这样的心态会导致“反移情”的发生,也就是说你这么觉得你自己是这样的,你的行为就会出现比如自卑,怕别人离开你。那么对方就会开始慢慢真的觉得:“原来你这么自卑、控制欲这么强啊,完全不像刚认识的你。”

结果你对自己的判定再次被证实,然后无比坚信“我就是一个被人了解以后就会被抛弃的糟糕的人。”如果是这种情况就需要心理咨询的干预了,帮你转变固有的看法,并重新建立信念
 


当然还有一些人,比如我身边的一个朋友,她是“预设”太多了。她会有各种各样的担心,如结婚以后的生活,生孩子,和婆婆相处,住房买车,俩人生活习惯(他们已经同居2年了,依然在担心)。那这个时候你需要做的是慢慢了解一下你的“担心”在向你传递什么信息,看看你的担心对你的实质作用是什么,我相信这种担心和预设不会只在结婚这件事上出现,而是工作啊,人际啊,买东西啊都会出现,你生活的方方面面都在受到影响,你的心累,你的纠结,你的拖延等等可能都和这个有关。
 
所以对于不想结婚的朋友,我只能说,先了解和解决你不想结婚的原因,这其中的原因多种多样,甚至有的时候不止一个。


咨询师寄语

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我也希望朋友们更多地把关注点从要不要结婚这个事儿的结果上,移到关注自己这个人身上,你本身的开心与幸福远比这个结果重要得多!事实是,无论你和谁结婚,无论你结不结婚,你都会有得有失,重要的是在这个过程中你的体验,你为你的&你们的幸福所付出的努力,以及由此而来的收获和成长。


案例作者:洪扬

雨天晴资深心理咨询师 

我会一直陪着你,

直到你遇见那个最真实又最不熟悉的自己




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