如何抓住男人的心?安全感低;高标准;原生家庭;不会沟通;指责 ... ...

2018-9-21 00:29| 发布者: 雨天晴心理| 查看: 104| 评论: 0


“我们分手吧,我已经尽力了,累了,就别耽误大家的时间了。”这是我们第三次分手,是他提出来的,从前他对我是那么包容,我安全感差,都快30了还像个小姑娘似的让他追了一年,在一起之后知道我喜欢吃,踏遍了北京好吃的馆子;我准备在职研究生考试,奋力读书,两个月都没怎么陪他,他也是那么地理解。我一直以为这辈子就是他了,他有上进心,还温柔善良,最喜欢他的包容,我说了什么挑剔否定他的话,他也都没说什么,尽量去做,虽然有两次我因为对未来的不确定性提过两次分手,后来还是因为感情又重新努力在一起,他也做过心理咨询,尝试做改变,去表达自己。我也想方设法的为他做一些事,不在意他在我眼中的不足,不过最后怎么还是分开了呢,我到底应该怎么做呢?

 

我心里很难受,分开的时候走得很潇洒,但回家的路上都是懵懵的,哭了两天,想要挽回,但他心意已决,反复也只能消磨我们仅存的一点好印象。在网上找到了“雨天晴心理咨询”,我开始想要一些方法,帮我摆脱这种痛苦的状态,但是顾问帮我分析,这种着急的逼迫状态只会让对方更难受,离我更远,如果只是几句话的事,对方也不会就这么提出分手,她还发现我和男朋友之间沟通的问题,还有我性格上有哪些地方需要调整,这样才能真的挽回他的心,我觉得她分析得很有道理,感觉也确实能帮助到我,便预约了心理咨询。

 


咨询中,咨询师点出我“高标准、高要求”这点,之前我对高标准完全无感,我觉得自己标准也没有很高呀,后来咨询师让我列出我对自己的要求、对他的要求、对工作的要求、对同事的要求,我才知道我的要求有那么多而且那么高。

                                                                              

我发现我确实每次给男朋友提的要求都是很高的,而且还希望他能尽快做到,这一定给了他很多压力,回想起平时的他也尝试做了努力,有了进步想得到我的认可时,我不但不认可还觉得他做得不够好,时间久了他也不愿意做了,怕被打击,而这在我看来,就觉得是他不在乎我,我还会再逼他去做,感情就这样被消耗了。

 

咨询师还带我看到,这种高标准和逼迫是源于原生家庭中父亲对我的要求,小时候我要不断去满足爸爸的要求,受挫后也不能伤心,因为那是不被允许的,只能逼着自己做到,做到了只会被爸爸认为是应该的,也没什么可说的,但只要做不到就会被批评,逐渐就觉得好是应该的,根本看不到自己的好,关注点全在自己哪做得不够好上面。就像咨询师说的,小时候爸爸对待我的方式,内化成我对自己的方式,以及长大后我对待别人的方式。

 

对自己和对男朋友多了很多心疼,心里有点沉重但也清晰了问题,又有了希望。也尝试停下来去衡量哪些是合理的,哪些是不合理的,看到男朋友的努力,去给到他认可,也明白了他在我面前永远得不到我需求的无力和自卑。

 

第二次咨询又探索到我的沟通方式的问题。发现其实我也有为这段感情做了很多。其实看到他难受我会很心疼,会责怪自己,逼自己放下那些要求,压抑自己,但是又因为安全感太差憋不住,还得去要求他,就这样进入了一个死循环,之前这部分我并没有觉察,也根本跟对方表达不出来,男朋友只觉得我反复无常,难以捉摸,我心里也很煎熬,很委屈。这也是前两次分手的原因,但是往深层次看还是我太在意对方了,想和他长远发展,但是这部分没有表达出来,因为我自己也不知道。对自己太不了解了,沟通方式多数用的是指责,让对方非常不舒服,也压抑了很多的情绪,导致他终于受不了了。

 

后来咨询师推荐我上团体课程,说可以帮我拓宽我的性格,学会了解自己和对方得真正需求,只有给到对方真正需要的,才是真的抓住了他的心,感情才能更长远的走下去。

 

现在我们更加懂对方、依赖对方了,心里的话都可以更真实的表达出来,相处起来比以前要踏实、轻松了好多,明年我们就要结婚了,感谢让我遇到雨天晴,帮我成长,抓住了生命中最重要的那个人。

 


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