和前夫离婚了没分居,现在他交了新女友

2017-12-18 17:06| 发布者: admin| 查看: 1104| 评论: 0

遇到这类问题,你可以先看看自己难受的原因是什么,是因为还爱着对方?还是只是因为习惯了,对他产生了某种情感依赖。

我们可以分为两个部分探讨:

1、你是否还爱着他并不想离婚?处在亲密关系中的两人很容易因为生活中的小事而吵架导致误会的加深也不容易看到对方的需求,与结婚前的状态相比,结婚后两个人彼此的界限更加模糊了,很容易互相越界,而且双方对对方的掌控也会增多,所以即使是遇到一些很小的事情,彼此也很容易互相伤害,由此激发出矛盾,这些矛盾如果不能好好的处理,就容易受情绪控制而导致离婚。这种情况下导致的离婚现象,一般都不是因为不爱而分手,而只是由于当时双方受到情绪的的影响做出了不理智的决定,所以因为这些原因离婚的人在离婚后会往往会后悔,想法主要是想挽回对方,而当对方已经决心要离开的时候,自己就会感到无力、无助和难过。

 

2、你是否是因为情感依赖而导致的难受?有这一类情况的人往往缺乏独立。容易把感情寄托在某个人或某个物品上,一旦失去就难以适应。生活也比较单调,生活的空间比较狭窄,生活中接触的人和事物都不多。如果您是这样,您在与另一半分开时,往往会感到无措和害怕,但是你有时候并不是因为还爱着对方,而只是不习惯对方的离开带来的变化,对于变化,你可能时常容易感到不适应。

 

下面给你分享一个我之前接待过的王女士案例,来帮助你更好理解:

 

王女士,她结婚四年,离婚两年。由于孩子的关系,她和她的前夫一直都和她住在同一个家中,由于她离婚后,前夫并没有马上搬离,所以他一直觉得没有什么变化,可是最近她的前夫交了一位新的女朋友,然后搬走了,她突然觉得特别的难受,但是她其实也并不知道自己发生了什么,也不知道如何去调节。

 

咨询师通过了解王女士的情况,引导她去探索自己到底是什么原因而导致这么难过。区分爱和情感依赖。通过王女士的自述,咨询师了解到王女士与前夫是大学时的同学,两人谈恋爱谈了3年,结婚4年,离婚后还生活在同一个家中2年,王女士在这9年中早已习惯了和前夫的相处。

 

咨询师从王女士的原生家庭上了解到她有一位强势的母亲,小时候在家中,生活上的一切事情都是她母亲安排的,她从小就缺乏锻炼自己独立能力的机会,结婚前生活上依赖父母,结婚后依赖于丈夫,所以当时决定离婚时自己也是纠结了很久,但是最终两人还是觉得不合适办理了离婚,离婚后由于孩子的关系,她的前夫还是和她生活在一起,前夫还是会帮忙处理一些家庭的事情,在感受到自由的同时,她自己的生活其实没有太大的变化,所以离婚后的两年,她并没有感觉到有什么不适,但是自从前夫搬走后,打破了原有的状态,屋里突然少了一个人,也没有人每天再为她做饭做家务,现在每天回家她都有点茫然不知所措,也开始怀疑自己当初决定离婚是否是对的,还担心如果真的是还爱着前夫,自己应该怎么办,想到这些,王女士更加的焦虑了。

 

通过与咨询师的咨询,她意识到了自己主要是因为改变而不适应,找到了方向后,她一下子轻松了很多。另一方面,咨询师通过咨询让她明白在这段关系中发生了什么,什么原因导致他们的最终分开,帮助他找到问题的根源,避免在下一段关系中重蹈覆辙。

 

经过三次的咨询,王女士了解到自己和前夫会走到离婚这一步,很大程度上与自己的性格和成长环境有关,王女士从小比较任性,做事情总是从自己的角度上考虑,哪怕是为别人着想,也是从自己理解的对别人好的方式去做,在亲密关系中,她常常不知道自己丈夫需要的是什么,也由于父母在她小时候总是能满足她的需求,所以她理所应当的一位,丈夫也会了解她的需求,所以她自己的一些需要和渴望也从来不会对丈夫表达,最终两人都满足不了对方的期待。

 

在双方的相处上,两人也容易因为一些小事较劲,长期以往,王女士在外面面对这工作压力,回到家也不能感受到舒服,这些事情让她产生了很多的内耗,而她应对压力的方式只有两种,一种是发泄,一种是忍耐,这些情绪的长期积压,彻底磨灭了她对婚姻的期待。

 

最后,咨询师在咨询时帮助王女士尝试去陪伴自己产生的任何情绪,让王女士身上的情绪得以流动而不是被压制,当这些情绪释放出来的时候,王女士整个人都活了,再也不似之前那般压抑了。经过五次咨询之后,咨询师让王女士了解到自己身上拥有的性格特点,教会王女士学会调动自己的性格优势,逐步得增强她的信心,让她意识到她现在已经不是一个被保护的小女生而是一位母亲了,让她明白她是有能力去做好一位母亲的角色的。

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